Vos blagues :)

J'en connaissais quelques unes. T'as rien d'autres que du porno ?? Oo
^^

Q77 a l'air en place a ce sujet xD

Tu penses pas pareil quand tu vois une photo de lui

je pense qu'on a trouvé le pervers de ce site!

XD Q77 !! a fond sur le porn !! mdr

J'aime trop la 8

Tu éxagères q77^^
tu as pas d'autres blagues sur les blondes ? genre traverser un pont et tout...^^

pourquoi les dicos s'appellent Larousse ?





























































Parce que si c'était Lablonde, y'aurait que 3 pages...

Mouais pas mal

Un fils demande son père:
Papa je peux bricoler,je connais tous les gros mots!

Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d'avoir une

relation extraconjugale.

Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvé

complètement nue sur le lit.

J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable.

En vain.

Et puis je me suis souvenu qu'habitant au 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon.

J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme,

suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.

Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.

Alors je suis parti chercher un marteau.

À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore,

j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur

cet individu.

L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.

Et donc me voilà...'

- 'Ah bon ?, répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.'

Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.

- 'Voyez-vous, débute t-il, j'étais en20train de repeindre mon balcon au

17ème étage d'une tour.

Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide.

Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon deux étages plus

bas.

Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau.

Il était fou ce type, furieux que je m'accroche à son balcon.

Et pire lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite,

il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever... Dingue....'

- 'Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au

Paradis...'

Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :

- 'Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.

J'étais caché à poil dans un frigo ...'

- 'Ca va, dit St Pierre, je connais la suite...'

xD

XDDDDDD ^^ gg!

mdrrrrrrrrrrrrrrr

et celle la ?????

Le Trytheotherole


> C'est l'histoire d'un couple stérile :
> Ils ont tout essayé et en désespoir de cause, ils se
> décident à consulter un grand spécialiste américain.
> Ils se rendent donc de l'autre côté de l'Atlantique.
> Problème : le couple ne parle pas anglais et le spécialiste de la stérilité ne parle pas français.

> Néanmoins, il leur fait comprendre par
des gestes qui ne portent pas à confusion qu'ils doivent se mettre au travail devant lui.
> Un peu gênés au départ, les deux protagonistes se livrent donc à un ébat sexuel devant le spécialiste mondial des problèmes de fécondité..

> Il commence alors à inspecter le couple sous toutes les coutures pendant 4 à 5 minutes puis crie STOP !,
> et il s'engouffre alors dans son bureau et rédige une ordonnance qu'il remet au couple.
> Les deux amoureux sont soulagés, certains que le grand professeur a trouvé un remède à leur incapacité folle de procréer.
> De retour en France, le mâle du couple se dirige à la pharmacie et demande :

> - Je voudrais du Trytheotherole.
> - Pardon ? lui répond la pharmacienne.
> - Ben oui, du Trytheotherole comme c'est marqué sur l'ordonnance !

> - Faites voir... demande la pharmacienne.
> Ah je vois, vous avez mal lu, c'est écrit :
> TRY THE OTHER HOLE (ESSAYEZ L'AUTRE TROU)

XD !!! baaah trop bon je la garde !!

Mdrr

A moi !!!
Pour ceux qui connaissent pas (et aussi pour ceux qui connaissent), voici une recette pour célibataires A LIRE A VOIX HAUTE !!

* Etape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
* Etape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
* Etape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
* Etape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps là.
* Etape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
* Etape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
* Etape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binute pour la saisir.
* Etape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
* Etape 9 : Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
* Etape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derriere la bravate - non - la cravate.
* Etape 11 : Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borte du bour et reburner - non - revourner - non -recourner - non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.
* Etape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
* Etape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou six whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
* Etape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
* Etape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.
* Etape 15 : R'tirer le four de la pinde.
* Etape 16 : Se rebercerune bonne goulee de whisky.
* Etape 16 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a rate la bremiere fois.
* Etape 17 : Rabasser la dinde (l'est tombée bar terre). L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
* Etape 18 : Se béter la veule à cause du gras sur le barrelage, ou le garrelage, de la buisine et essayer de se relever.
* Etape 19 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
* Etape 20 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
* Etape 21 : Prendre deux paquets d'aspirine 1000, manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin et nettoyer le bordel que tu mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée.

Have fun !!

libite je combrends ce type ... ze crois que ze vais bah darder a edrire bareil ^^

J'ai rien compris à ta vanne spyro.

Mais excellent celle de Fab !

bwa a craindre ce qu'il a dit... j'en debien baba ^^
attends, ze vais dormir!

alors :

Comment faire pour qu'une blonde se casse les dents ?



















tu dessine une souris sur un mur ^^









deux putes sont dans un ascenseur.
Une dit : ca sent le sperme
lautre repond : excuse moi j'ai vomi



(un peu vulgaire pour les petits enfants

Pourquoi le bonheur est dans le pré?



Parce que la vache rit !!

Pt1 les deux vous vous chié dessus

j ai pas compris le coup de la blonde et de la souris ... dsl .... quaresma ... expication stp ... lol

heu... lol? bon je vais chier ^^